Добавлено (26.11.2008, 21:01)
---------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Добавлено (26.11.2008, 21:02)
---------------------------------------------
На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Добавлено (26.11.2008, 21:02)
---------------------------------------------
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Добавлено (26.11.2008, 21:02)
---------------------------------------------
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Добавлено (26.11.2008, 21:03)
---------------------------------------------
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Добавлено (26.11.2008, 21:04)
---------------------------------------------
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Добавлено (26.11.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Добавлено (26.11.2008, 21:05)
---------------------------------------------
Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут -
облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол,
бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и
т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает...
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой,
ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили,
мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное
дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал.
Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать
хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:

- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...

Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:

- Чем, говоришь, занимается?

Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:

- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает,
наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну
смог, а ей надо четыре,..

Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор
среди рыбаков прочно закрепилось прозвище О..нист.

Добавлено (03.12.2008, 16:56)
---------------------------------------------
не мое....
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.