У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

как раз для этого раздела -))

Сигнал поступил тревожный!
С жезлом наперевес
Выходит на МКАД Дорожно-
Патрульный отряд (ДПС).

Готовы сотрудники строго
Карать нарушителей в пах!
Не надо спецсредств им особых,
Ведь есть голова на плечах!

Не надо им лент с шипами,
Ежей, быков, медведей!
Немало на МКАДе с правами
Красивых и смелых людей.

Автолюбители рады
Поймать уголовников-гнид!
Не знает к врагу пощады
Живой и надежный щит.

Стоит в нем Сережка с Бронной,
В нем Витька стоит с Моховой,
Петруха из-под Коломны,
С тещей, детьми и женой.

Санкт-петербуржец Никола,
Житель Козельска Кирилл,
Физик из Королева,
Упрямый пермяк Михаил!

А в центре заслона - Алла!
Она в заслонах не раз
Сгорала и воскресала
В продукции АВТОВАЗ...

Затянет молитву священник,
Суру прочтет имам.
Съест украинец вареник.
Русский махнет сто грамм+

А если преступник прорвется,
Что ж, значит, в щите был изъян.
Немало на МКАДе найдется
Новых живых россиян.

Феофан Греков

- Сын мой, прошу тебя, не кури.

Молодой человек поднимает глаза и говорит:

- Да пошел ты нах.....

Папа воздевает руки к небу и отвечает

- И ты говоришь это мне - понтифику, к слову которого прислушиваются миллиарды, к наместнику Спасителя на Земле, к хранителю ключей? ДА САМ ТЫ ПОШЕЛ НАХ.....
***
Зашёл Святой-Отец как-то в автобус и сел рядом с нетрезвым БОМЖиком.БОМЖик отхлебнул дешового Портвешку,глянул в потрёпанную газетку и спросил у Батюшки
-Святой-Отец а отчего случается Рак-Лёгких,Триппер и Сердечная-Недостаточность?
Мерзко стало Батюшке!Он поморщился и ответил
-Это случается Сын-Мой с теми,кто пьёт горячительные напитки,спит с падшими-женщинами,курит и нарушает Заповеди-Господа!...
БОМЖик притих,осунулся,на глазах"навернулись-слёзы"...Стыдно стало Святому-Отцу,решил Он,утешить-несчастного...
-И давно у Тебя,Сын-Мой,сии страшные-недуги?Господь всё-равно Любит-Тебя!...
-Да у меня-то,со здоровьем,всё Слава-Богу!А вот в газете написали,что у Папы-Римского врачи обнаружили Рак-Лёгких,Триппер и Сердечную-Недостаточность
****
Ругаться - грех! И тут двух мнений
Не может быть, ядрёна мать!
Я лично крепких выражений
Стараюсь не употре . . .
***

-Cпасибо
-Пожалуйста
-Спасибо за пожалуйста, спасибо
-Пожалуйста за спасибо, пожалуйста
-Спасибо за пожалуйста, спасибо за пожалуста, спасибо
-Пожалуйста за спасибо, пожалуйста за спасибо, пожалуйста
-Слушай, что ты ко мне до..ался?
-Да пошёл ты нах...й!
*****
Re[3]: Прелести сетевого общения
-Дама вам каких огурцов?
-Мне пожалуйста тех побольше
-А вам дама каких?
-Мне пожалуйста с пупырышками
-Мужчина вам каких!
-А мне всё-равно, мне на салат

Добавлено (13.07.2010, 09:19)
---------------------------------------------
Трудно быть ангелом… Современная притча ( автор неизвестен )

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло.
Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ
жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком.
Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно!
- Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!

Добавлено (10.12.2010, 08:12)
---------------------------------------------
Японский специалист приезжает на производственное предприятие СССР (России). Ходит смотрит и постоянно повторяет - "Дети у Вас замечательные!".
Это всех достало и его спрашивают - "Причем тут дети?"
А японский специалист отвечает - "потому как все что Вы делаете руками просто ужастно".

Добавлено (10.12.2010, 08:13)
---------------------------------------------
Заказывают америакнцы запчасти в Японии (1000 штук). В спецификации написали, что условия по качеству очень жесткие и партия принимается только если брак составляет до 5 деталей на тысячу и приложили перечень того, что называют браком.
Прислали Японцы контейнер с деталями. В нем много больших ящиков и один маленький. В маленьком ящике лежит 5 деталей и официальное письмо: "Как Вы и просили были изготовлены 5 деталей, со свойством "брак" согласно Вашей спецификации. Очень просим Вас сообщить для чего используются данные детали, так никто кроме Вас такие не заказывал и их применение для нас удивительная загадка."

Добавлено (10.12.2010, 08:13)
---------------------------------------------
В рамках исследований продукции конкурентов заказали инженеры с Порш из России супер новый суперкар "Маруся".
Приходит большой контейнер, в котором набор узлов и инструкция по сборке. Сотрудники Порша с понятным инженерным азартом выполняют инструкцию, но получившийся автомобиль подозрительно напоминает Фиат образца 50-х годов. Ну никак не походит на выставочные образцы "Маруси".
Запаковывают все обратно и возвращают с письмом: "Уважаемые господа, по заказу супернового суперкара "Маруся", пришел образец ретро автомобиля 50-х по мотивам Фиата. Замените, битте, автомобиль на соответсвующий заказу."
Российская сторона говорит, "не может быть", но высылают повторно контейнер. История повторяется.
Чтобы исключить "необоснованные" претензии немцев (явно издеваются в отместку за вторую мировую) выезжает на Порш росиийский сборщик. Обходит по кругу собранный агрегат и заявляет, что немцы не следовали инструкции. "Ничо, дайте мне пару часов в боксе и все будет ок."
Через пару часов пораженные инженеры Порша видят супер новый суперкар "Маруся", причем сверкающий точно как выставочный образец. На удивленные возгласы сборщик презрительно тыкает в строчку инструкции где черным по белому написано:
"По окончанию сборки обработать напильником до полной готовности!"

Добавлено (10.12.2010, 08:15)
---------------------------------------------
По дороге домой я подумал, что надо бы снять стресс накопившийся за предыдущую рабочую неделю и остановил машину возле магазина "Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе.
Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей вартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса". Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" - "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".
Яков М. Зильберман.

Добавлено (10.12.2010, 08:17)
---------------------------------------------
Прекрасный образец практического использования методики "Пять почему".
Сногсшибательный вывод!
по бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире но не смогли. Почему?

Дело в том что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Почему так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно , вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Добавлено (10.12.2010, 08:18)
---------------------------------------------
На работу в российскую компанию был принят японец. Каждое утро сотрудники отдела наблюдали одну и ту же картину: японец садился за свой стол, несколько минут изучал обстановку вокруг себя, говорил какую-то фразу по-японски и начинал работать. Сотрудники думали, что это какой-то национальный ритуал, пока один не узнал, что, собственно, говорит японец. Фраза звучала следующим образом: "Я выражаю глубокое уважение российским коллегам, но условия моего контракта не позволяют мне присоединиться к вашей забастовке…"

Добавлено (10.12.2010, 08:18)
---------------------------------------------
Встречаются как то 2 директора русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец.
– А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
Так и разошлись. На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Добавлено (16.12.2010, 09:35)
---------------------------------------------
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Добавлено (16.12.2010, 09:35)
---------------------------------------------
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Добавлено (16.12.2010, 09:38)
---------------------------------------------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Добавлено (28.01.2011, 05:46)
---------------------------------------------
узбекский анекдот:
пришели два узбека-гастербайтера в магаз, один спрашивает у продащицы:
- хлеб почему?
- в смысле почему?
- хлеб почему?
- выпекли потомучто
- я говору хлеб почему?
продавщица уже злится
- почему, почему, чтоб есть!!
тут второй узбек:
- ой извините мы узбеки плохо говорим по русски, мой друг хотел сказать: "хлеб зачем?"

Добавлено (23.02.2011, 04:49)
---------------------------------------------
попалось в инете к 23 февраля
Мужчина - это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины,
орлиный клекот в выси гор.
Мужчина - это сгусток перца,
Хозяйски твёрдая рука
И любящее женщин сердце…
Так выпьем же за мужика!

Семь утра. Февраля двадцать третье.
Не открыв еще толком ресниц
Горд от мысли, что нынче в ответе
Я за целостность наших границ.
В семь пятнадцать горжусь в туалете,
В восемь в кухне, съев пару яиц,
Мыслью той, что я лично в ответе
За Россию в пределах границ.
В восемь двадцать - встречаю в инете
Пару близких по духу мне лиц.
Как и я, эти парни в ответе
За РФ нерушимость границ.
Соглашаюсь, по «асе», быть третьим…
В десять выпита первая, блиц,
К часу шестеро нас, все в ответе,
За судьбу наших общих границ.
Где-то…? Впрочем, к чему цифры эти?
Гордым мытарем пав, фейсом ниц,
Гасну мыслью в салате: «на свете
Нет надежней, чем наша, грани…»

Добавлено (23.02.2011, 17:47)
---------------------------------------------
Татарский секс по телефону...\r\n- Мин метлинно снымаю галош...Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Ещё метленнее снымаю шырстяны носкы...иии....ложусь спать...УРАЗА бит... :-)))))))))))

Добавлено (12.03.2011, 04:59)
---------------------------------------------
не моё... от Sp-artak [8] 11.03.2011 17:57

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей,
Мы гоняем с бустами в кармане,
Кто в футбол,а кто то и в хоккей.
Жизнь кипит на поле и за полем,
Не едим,не спим,забыли баб,
Мы качаем - силу,массу,волю,
Молодым, а так же старикам.

Все спецухи глазом не обшаришь,
Не упомнишь тактики своей,
Наше слово главное "отправить"
с кем не важно, только поскорей.
С этим словом мы повсюду дома,
Нет для нас супруги,и детей,
Это слово каждому знакомо,
Все быстрей, быстрей, быстрей!.

Над страной весенний ветер веет,
Игроков нам надо подкачать.
Всех друзей научим, кто не умеет,
За мою команду пусть др.
Но сурово брови мы насупим,
Если сопер сможет обыграть,-
Как невест,проект тот час разлюбим,
Вспомним что то там про ёксель мать.
Широка на форуме поддержка,
Много в ней он-лайновых людей!
Я другой такой игры не знаю,
Где "стучат" как дятлы на друзей!.

Добавлено (21.03.2011, 16:35)
---------------------------------------------
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Добавлено (21.03.2011, 16:35)
---------------------------------------------
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."